View Full Version : Beloofd Is Beloofd
Newspeedy
15-11-2009, 14:25
BELOOFD IS BELOOFD
Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn,
sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel.
Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept:
'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden !
De man kijkt verbijsterd op en zegt:
'Miljaarde! Nu niet beginnen zeveren hé!
De afspraak was: Tot de dood ons scheidt!!!
Newspeedy
15-11-2009, 14:28
liever een kerk dan een moskee (http://www.dumpert.nl/mediabase/378931/35382cad/liever_een_kerk.html)
Newspeedy
19-11-2009, 09:38
Op de morgen van de 1° november wordt een man wakker en kust
zijn vrouw op haar borsten en haar vagina... *
* Zegt de vrouw: 'Maar, allez...wat doe jij nu?'*
* De man: 'Het is vandaag het feest van alle heiligen, dus ik kus
alles wat me heilig is!'*
* De vrouw staat de volgende morgen op en kust haar man op zijn
penis...*
* Zegt de man: 'Wat doe jij nu?'*
* De vrouw: 'Wel, het is vandaag toch ‘herdenking van de doden' ?'*
Newspeedy
19-11-2009, 09:39
een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:
'Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?
'Ja, meneer' zegt het ventje. '
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen
of hij er een achterlicht op zet?' vraagt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:
'Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?''
'Ja manneke' zegt de agent.
'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven
Newspeedy
19-11-2009, 09:40
Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.
Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.
Wat is het Japanse woord voor condoom?
kwakvang.
Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!
Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.
Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.
Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug .
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.
Hoe heette de gulp van Clinton?
De US open.
Wat zegt een jood tegen de taxichauffeur als hij instapt?
Niet teveel gas geven.
Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?
Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.
Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.
Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen
Waarom houden domme blondjes niet van M&M's?
Ze zijn zo moeilijk om te pellen.
Newspeedy
19-11-2009, 09:40
Een immigrant pikt een hoertje op. "Ikke wille vo een uurtje, schatje ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl?"
"Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vo immigrant stijl".
"Neen"
"300 Euro ?" "Neen" Niet wetende wat de immigrant stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?" Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar dat ze in de stiel zit zowat alle gozers over de vloer kreeg, en zegt
"Ja" zich afvragende wat deze immigrant stijl zou zijn.
Zij hebben sex.
Ze doen het op alle mogelijke manieren.
Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van rekening was het goed.
"Zo, wat is precies de immigrant stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord: "Gij stuure rekening naar OCMW".
Newspeedy
19-11-2009, 09:42
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed ; hevig zwetend en totaal buiten adem.
“ Wat gebeurt er hier?” roept ze in paniek.
“Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!” roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddelijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :
“Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!”
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen ,rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
“Jij smerige teef” tiert ze :
“Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!
Newspeedy
19-11-2009, 09:43
Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
" Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."
"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik???"
Zegt een Belg tegen een andere Belg: "Ik heb hier wat broodjes, als jij raadt hoeveel het er precies zijn, dan mag je ze allebei hebben."
sjonnierebel
19-11-2009, 20:09
Zegt een Belg tegen een andere Belg: "Ik heb hier wat broodjes, als jij raadt hoeveel het er precies zijn, dan mag je ze allebei hebben."
HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAA
bassiezpcs
20-11-2009, 19:05
Een Hollander, een Vlaming en een Engelsman houden een weddenschap wie van hen het langst bij een stinkdier in een schuur kan blijven. De Vlaming kwam na een half uur naar buiten en valt bewusteloos neer. De Engelsman gaat naar binnen en blijft een uur binnen. Dan komt hij buiten, en ook hij valt bewusteloos neer. De Hollander ging naar binnen en meteen komt het stinkdier naar buiten en valt bewusteloos neer.
bassiezpcs
20-11-2009, 19:06
Hoe lest een Hollander zijn dorst ?
Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water in zijn mond loopt !
bassiezpcs
20-11-2009, 19:07
Waarom vertellen Nederlanders zo graag Belgenmoppen?
Omdat ze zo goedkoop zijn!
Newspeedy
21-11-2009, 21:21
OPLETTEN WAT GE TEGEN UW VROUW ZEGT OF GE MOOGT NIET MEER KOMEN VOETBALLEN.
ENKELE TIPS :
Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met power dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Het grasmasschien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm
te vermaken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't
gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met
't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.
Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat hij dat zo lang zou kunnen
vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden
meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot
revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te
vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor
haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan 't Is zo dat de ruzie is
begonnen....
"Wie had er ooit kunnen denken dat hij dat zo lang zou kunnen
vieren?!" HAHAHA
laat die moppen maar komen he ;)
Newspeedy
23-11-2009, 11:16
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naarMontreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naarMontreal en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pfffff.... Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat."
Newspeedy
30-11-2009, 20:12
Spreuk van de dag - Is ze niet schitterend!
Verliefd zijn is ... zoals in je broek schijten.
Iedereen ziet het,
Maar alleen jij ...
Hebt dat 'speciale warme' gevoel.
De eigenaar van een sexshop moet eventjes weg en
vraagt aan zijn winkelbediende of hij het alleen kan.
Kort daarna komt een dom blondje binnen in de sexshop.
Ze vraagt de winkelbediende: "Hoeveel kost die zwarte vibrator?"
"25 EUR" antwoordt de winkelbediende.
"En hoeveel kost die witte vibrator?" vraagt ze
"Ook 25 EUR." zegt de bediende
Plotseling ziet ze een prachtexemplaar staan achter de
toonbank en vraagt: "Hoeveel kost die zilverkleurige daar?"
"Die kost 200 EUR" antwoordt de bediende
Het blondje denkt, die moet ik hebben en ze koopt hem.
Na ongeveer een half uur komt de eigenaar terug en
vraagt hoe het is gegaan.
"Fantastisch," zegt de winkelbediende, "ik heb je thermoskan
verkocht voor 200 EUR."
Twee vrienden waren op survival in de jungle
toen ze plots een tijger in de gaten kregen.
Eén van de twee kerels opent zijn rugzak en
haalt een paar Nike sportschoenen te voorschijn
en begint ze aan te trekken.
Zijn vriend kijkt hem lachend aan en zegt:
"Denk je nou echt dat je sneller kunt lopen
dan die tijger?!"
"Ik hoef niet sneller te lopen dan die tijger,"
antwoordde hij, "ik hoef alleen maar sneller
te lopen dan jij!"
... Tot de dood ons scheidt!!!
http://www.dumpert.nl/mediabase/724461/83e38682/trouwen_.html
Newspeedy
03-12-2009, 20:13
Een Turk rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg
als hij opeens bemerkt dat één van zijn
achterbanden lek is.
Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de
waarschuwingsdriehoek neer en haalt
met een diepe zucht de krik en het reservewiel
uit de kofferbak.
Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel
los te draaien, ziet hij ineens een grote Mercedes
vlak voor zijn auto stoppen.
De bestuurder, een Marokkaan, stapt uit en haalt
uit zijn kofferbak een grote honkbal knuppel.
Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in één
klap de hele linkerzijruit eruit.
De Turk springt op en schreeuwt
'WAT DOE JE ! ?, WAT DOE JE ! ?.
Waarop de Marokkaan kalm antwoordt : 'Zeur niet
man! Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker
wel de cd-speler?'
Newspeedy
03-12-2009, 20:14
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland . '
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'
Nederlander :
'Hebben jullie seks in Marokko ?'
Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'
Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan:
'Gooien we weg !'
Nederlander:
'Wij niet.'
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko
Newspeedy
03-12-2009, 20:38
Wie kent BRAM ?
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's- hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik Bram"
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "
Newspeedy
03-12-2009, 20:39
In een café in Gent komt er een Spanjaard binnen en hij bestelt zich een pint en een kraslotje.
Hij neemt een slok van zijn bier en begint te krassen.
En het geluk is met hem, en hij roept het uit; "Ole, 10 euro gewonnen!"
Applaus van het ganse café.
En terwijl hij rustig verder drinkt van zijn pint, volgt er op de radio een nieuwsflits: "10 Spanjaarden komen om bij een busongeluk.".
Even later komt er in dat café een Engelsman binnen en bestelt zich een pint en een kraslotje.
Hij drinkt van zijn bier en begint te krassen.
"Hoera," roept hij "100 euro gewonnen!" en terug applaus van het ganse café.
En vijf minuten later is er terug een nieuwsflits op de radio: "100 Engelsen komen om het leven in een vliegtuigcrash."
Een kwartiertje later komt er een Marokkaan binnen en bestelt zich een muntthee en een kraslotje.
En heel het café begint te roepen: "1 miljoen, 1 miljoen, 1 miljoen…"
Newspeedy
05-12-2009, 18:52
Wat is het verschil tussen een vrouw en een pistool?
op een pistool kan je nog een silencer zetten
(made by Expliona!!!!!!)
Newspeedy
05-12-2009, 18:54
Weten jullie waarom een pistool beter is dan een vrouw?
op een pistool kan je nog een silencer zetten
Newspeedy
09-01-2010, 15:05
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man
telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de
stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot
inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte
zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze
tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand
en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
Newspeedy
17-03-2010, 22:34
WERKWEIGERING. . . . .
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :
"Mijn nachtlampje doet het niet,zou jij daar straks even naar willen kijken ? "
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms 'ELEKTRICIEN' ? Nee toch ??? "
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuinhekje niet meer zo goed sluit ?
Kun je daar zo even naar kijken ? "
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd..."Staat hier soms 'TIMMERMAN' ?
Nee, toch ??? "
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar
even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms 'LOODGIETER' ? Nee toch ??? "
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima.
Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,
en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw , "ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen,
en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."
"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?" , vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
"Staat hier soms 'BAKKER' ? . . . "
Newspeedy
17-03-2010, 22:37
Een Vlaming woont naast Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig
incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een
kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn
land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een
oplossing
op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil
hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt
voor
ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht
sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de
Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt
over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Ge moogt het ei hebben.
Een Marokkaan gaat naar het VDAB, als hij plaats neemt vraagt de medewerker van het VDAB:
"Zeg het maar meneer!"
De man antwoordt:
"Ik ben op zoek naar een baan"
De medewerker reageert zonder verder te vragen:
"Nou, ik heb een mooie baan voor je! Je krijgt daarbij een nieuwe auto van de zaak, een netto maandsalaris van 3000 euro, 35 vakantiedagen én een 13de maandsalaris.
De Marokkaan kijkt de medewerker glimlachend aan en zegt:
"Je maakt zeker een grapje?"
Waarna de medewerker antwoordt: "Ja, maar jij bent begonnen.."
Newspeedy
14-04-2010, 02:23
Op een dag rijdt een Marokkaan een stopbord voorbij zonder te stoppen Een motoragent rijdt er achteraan en doet de
Marokkaan stoppen...
Agent: 'Pas en rijbewijs alstublieft!'
Marokkaan : 'Waarom?'
Agent: 'Omdat je niet gestopt bent voor een stopbord. Pas en rijbewijs!'
Marokkaan: 'Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan...'
Agent: 'Je moest volledig stoppen en dat heb je niet gedaan. PAS EN RIJBEWIJS !'
Marokkaan: 'Wat is het verschil?'
Agent: 'Het verschil is dat je volledig tot stilstand moet komen. Pas en rijbewijs NU!!!'
Marokkaan: 'Je krijgt mijn pas en rijbewijs als je me het verschil tussen vertragen en stoppen kunt laten
zien!!'
Agent: 'Stap eens uit uw auto.'
Terwijl de Marokkaan uitstapt, neemt de agent zijn metalen zaklamp en slaat daarmee de Marokkaan op de grond.
Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt, slaat de agent nog enkele minuten door,
waarna de agent vraagt: 'Zal ik stoppen of vertragen?'
Newspeedy
14-04-2010, 02:24
Marietje komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder :
"Jantje heeft mij vandaag op de koer zijn piemeltje laten zien." En nog
voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje : "Het
deed mij aan een ansjovisje denken." Enigszins gerustgesteld vraagt haar
moeder :
"Was hij zo klein ?"
Waarop Marietje antwoordt: "Wel nee, het had een beetje dezelfde zoute
smaak."
Newspeedy
14-04-2010, 02:27
PAPA
>
> Op de speelplaats wordt opgeschept.
>
> 'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
>
> 'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...'
>
> 'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'
>
>
>
> POST
>
> De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
> Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
>
> 'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'
>
>
> STOPPEN MET ROKEN
>
> Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
>
> Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
>
> De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
> 'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de
> begijntjes.
>
>
> RIMPELS?
>
> In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
>
> Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
>
> Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.
>
> Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
>
> 'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'
>
>
>
>
> De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is
>
> Polleke als eerste :
>
> 'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto,
>
> we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !
>
>
>
> Jefke haast zich ook :
>
> 'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben
>
> ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en
>
> een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het
>
> buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij een auto als we 18 zijn.'
>
>
>
> Jantje wacht rustig zijn beurt af :
>
> 'Juffrouw, wij hebben gewoon ALLES !
>
> Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe
>
> Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?
>
> DAT WAS HET ENIGE WAT WE NOG MANKEERDEN!!!
@'Zal ik stoppen of vertragen?'
HAHAHA! Geniaal!
Leuk te zien dat er hier na al den tijd nog activiteit is :)
Leuk te zien dat er hier na al den tijd nog activiteit is :)
leef jij nog? :eek:
Tuurlijk, die duitsers krijgen mij noch niet zo snel kapot hoor ;)
En tof dat mijn account noch bestaat ook. Laat het nog staan, ik wil ooit nog terug komen, den dag dat ik eindelijk een beetje orde krijg in mijn leven :P Nog even geduld!
Newspeedy
30-04-2010, 03:50
wij wachten vol geduld, leuk om nog eens iets van je te horen :D
AIE was een leuke tijd voor mij, dat vergeet ik niet zo snel hoor ;)
Newspeedy
24-05-2010, 02:08
DE KREKEL EN DE MIER ;
Toch een beetje anders. Twee verschillende versies. Met een verschillende moraal
OUDE VERSIE:
De mier werkt hard in de hete zomerzon. Bouwt een huis en legt wintervoorraden aan.
De krekel denkt dat de mier zot is en lacht en danst en speelt de zomer door.
Als de winter komt heeft de mier het warm en is goed doorvoed. De krekel heeft geen voedsel of onderdak met als gevolg dat hij sterft van honger en kou.
MORAAL VAN HET VERHAAL :
Neem je eigen verantwoordelijkheid op!!
________________________________________
MODERNE VERSIE :
De mier werkt hard in de hete zomerzon. Bouwt een huis en legt wintervoorraden aan.
De krekel denkt dat de mier zot is en lacht en danst en speelt de zomer door.
Als de winter komt organiseert de koukleumende krekel een persconferentie en eist te vernemen waar de mier het recht haalt warm en goeddoorvoed te zijn terwijl hij honger en kou lijdt.
VRT, VTM, RTL, en VT4 zenden beelden uit van de bibberende krekel naast de mier in haar comfortabele woning met een voedselgevulde tafel.
België is verontwaardigd door het scherpe contrast.
Hoe kan dit bestaan in een rijk land? Hoe kan een arme krekel zo lijden in een westers land.
Kermit de Kikker verschijnt in Ter Zake met de krekel en iedereen weent wanneer ze zingen: "Het is niet gemakkelijk Groen te zijn."'
11.11.11 organiseert een betoging voor het huis van de mier. Broederlijk Delen is ook aanwezig en scandeert: "Dood aan de uitbuiters." Josef Dewitte laat de groep neerknielen om een gebed aan God te richten voor het welzijn van de krekel .
Koning Albert veroordeelt de mier en stuurt verwijten naar Premier Leterme, minister-president Peeters, de paus en naar Filip De Winter omwille van het noodlot van de krekel .
Caroline Gennez en Elio Di Rupo schreeuwen in een interview met Siegfried Bracke dat de mier rijk is geworden op de rug van de krekel. Ze eisen een speciale taksheffing ten nadele van de mier om haar terechte deel te doen betalen.
Uiteindelijk vaardigt het CGKR de Economische Gelijkheids- & Anti-mier Wet uit met terugwerkende kracht tot het begin van de zomer.
De mier wordt bestraft wegens het onvoldoende tewerkstellen van niet-werkzoekende werkloze asielzoekers. Als hij zijn boetes niet kan betalen wordt zijn huis aangeslagen door de Geheime Regerings Politie en aan de krekel gegeven.
Het verhaal eindigt wanneer de krekel en zijn dagplukkende vrienden de laatste restjes van het voedsel van de mier verorberen terwijl de regeringswoning waar hij in verblijft en die zoals jullie zich zullen herinneren het voormalige huis van de mier was, rond hen verpulvert vermits de krekel en zijn luierende vrienden weigeren het te onderhouden.
Ondertussen is de mier door al deze beslommeringen ten onder gegaan in de sneeuw en wordt nooit meer gezien.
De krekel wordt gedood in een drugsincident en het huis, verlaten en verkrot, wordt overgenomen door een bende spinnen die de ruïne en de eens voorspoedige en rustige buurt terroriseren.
Vermits dit geen alleenstaand geval is stort de hele Natie in elkaar en sleurt de hele vrije wereld met zich mee.
MORAAL VAN HET VERHAAL:
Wees voorzichtig op wie jullie volgende keer stemmen.
Ik zend dit naar jullie omdat ik denk dat jullie mieren zijn en geen krekels.
Zorg ervoor dat jullie dit doorsturen naar andere mieren. Maak jullie geen zorgen dat dit bericht eventueel bij krekels zou terecht komen. Zij zullen dit toch niet begrijpen.
Newspeedy
06-06-2010, 21:18
Goede raad voor het geval de alcohol je parten zou spelen:
Symptoom 1: koude en vochtige voeten
Oorzaak : U houdt uw glas scheef
Remedie: draai uw glas (niet te snel !!) tot de opening naar boven komt te staan
Symptoom 2: warme en vochtige voeten
Oorzaak : u hebt op uw voeten gepist
Remedie: ga uw voeten drogen met de handdoek van het dichtstbijzijnd toilet
Symptoom 3: de toog is wit en blinkt.
Oorzaak : U bevindt zich nog steeds in de toiletten
Remedie: roep om hulp
Symptoom 4: U hebt nog steeds het pintje niet vast dat u een kwartier geleden bestelde
Oorzaak : de toog bevindt zich achter u
Remedie: draai U 180 graden om
Symptoom 5: de muur rechtover U geeft licht
Oorzaak : U bent achterover gevallen op uw rug
Remedie: Zet uw rug in een hoek van 90 graden met de grond
Symptoom 6: uw mond zit vol peukjes.
Oorzaak : U bent voorover gevallen met uw gezicht in de asbak op de toog
Remedie: Spuw alles uit en spoel uw mond met een gin tonic
Symptoom 7: troebel zicht
Oorzaak : U kijkt door een leeg glas
Remedie: Bestel een nieuw rondje
Symptoom 8: de vloer verplaatst zich onder uw voeten.
Oorzaak : Twee buitenwippers dragen u naar buiten
Remedie: Vraag dat ze u tenminste vertellen waar ze u naartoe brengen
Symptoom 9: veelvuldige weerspiegelingen in het water van gezichten die je aankijken
Oorzaak : u hangt boven het toilet, u probeert te kotsen
Remedie: steek uw vinger in uw keel
Symptoom 10: de mensen rondom u spreken met een eigenaardige echo
Oorzaak : U goot uw glas in uw oor
Remedie: Stop met onnozel doen
Symptoom 11: de discotheek wiebelt, de mensen zijn allemaal in het wit gekleed en de muziek is eentonig
Oorzaak : U bevindt zich in een ziekenwagen
Remedie: Niet bewegen
Symptoom 12: Uw vader en broers kijken u aan met een verwonderde blik
Oorzaak : U hebt zich van huis vergist
Remedie: Vraag vriendelijk of ze uw huis willen aanduiden
Symptoom 13: Een enorme discotheekspot verblindt u
Oorzaak : U ligt op straat en het is reeds daglicht
Remedie: Ga ergens een koffietje met een druppel drinken om te bekomen
Newspeedy
16-06-2010, 14:33
Wat doe je in het vliegtuig als blijkt dat uw buurman vervelend doet:
1. Neem uw laptop
2. open kalm uw laptop
3. start uw laptop en zet het geluid aan
4. verzeker er u van dat uw buurman alles goed volgt
5. sluit de ogen, denk diep na en kijk dan naar de hemel
6. adem diep en open dan onderstaande website
http://www.myit-media.de/the_end.html
7. kijk naar de uitdrukking op het gezicht van uw buurman.
Newspeedy
19-06-2010, 17:41
De nieuwe Belgische vlag na de verkiezingen 13 juni
De nieuwe Belgische vlag na de verkiezingen 13 juni
lol :D
vBulletin® v3.6.8, Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd.